Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.) (Сторінка 127 із 368)

-Эх,Одесса...

Я личность творческая - хочу творю, хочу
вытворяю

"Зять это инородное тело в доме..."

"Я Вам сына подарила.

Заберите свой подарок обратно!"

-Скажите,здесь живет Саррочка Абрамовна?

-А где ей жить? Воронцовский дворец давно
занят пионерами...

Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги
передвигает. По другой стороне
улице
его обгоняет какой-то парень. Одессит
кричит ему вослед:

-Молодой человек, ви случайно не в
прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...

-Доктор,я буду жить? -А шо, без этого никак?

В трамвае:-Мужчина! Не потейте на меня!

В одесской очереди:
-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так...Ви
же не хотите стать папой?

Одесское объявление:

Уважаемые жильцы! Имейте совесть,
выкидывайте мусор в соседний двор!

Парень первый день на море - счастливый до
офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит
и загорает. Парня охватывает
паралич, челюсть медленно сползает на
песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень: - Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет
парню в лицо: - На!

Одесский язык - самый правильный язык в
мире...А потом уже говяжий,
свиной...
,,-Я так сегодня ухряпалась...,,
,,-Счас получишь тырсы за раскардаш...,,
,,-Я не червонец, чтобы всем нравиться...,,
,,-А чо это ты такой зашмуленный?,,
,,-Папа,а что такое ПОЦ ?,,Папа:,,-Посетитель
Одесского цирка...,,
,,-А ну-ка кинь бельмо! Электричка идет?
,,-Фима, не расчесывай мне нервы!,,
,,-Иди кидаться в навоз!,,

Надпись на базаре:,,ЛИВТЧИКИ ЖЕНСКИЕ и ТРУСЫ
ДЕВОТЧКОВЫЕ,,

- Так, не делай мне провоцирроз и печени
тоже...
-Я извиняюсь,это коктейль,или ви хотите мне
показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?

-Риба ищет где поглубже,а человек-шо плохо
лежит...

-Миша,шо стоишь?Давай гуляй быстрее, а то щас
пойдешь домой!

-Вот ведь зевнула-чуть рыло по швам не
поехало!

Разговор двух бомжей. ,,-Вася! Который час?,,
-Миллионеры часов не носят!,,

Перекалапуцать-(перемешать)

Вид на море и обратно.

По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!

-У тебя есть деньги,чтобы так себя вести?

Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам,
у вас сердце на двор!,,

В одесской школе. Учитель спрашивает
ученика:
-Какой объем шара?
Ученик:
-ШАРА- объема не имеет!,,

Объявление:"С поп-корном не входить,и не
спрашивать почему..."

Супруги идут по улице.
Муж:,"Козочка,перебирай копытцами!"

-Ой,наверно засорился верхний желудок...Буду
рвать!

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

На одесском вокзале в буфете
проголодавшийся посетитель решил купить
отбивную...Цена есть,а весов нет...Продавщица
достает отбивную, встряхивает
на руке и говорит:
,,-Это-на 10 гривен...,,

В интернете увидел фото одесской вывески:
,,Туалет-100м, бегом-50м.

Там же.Объявление на Привозе:Приехало
свежее мясо из Киева.

Лифт вниз не поднимает.

На кладбище г.Одессы похоронен актер
М.Митрофанов. На надгробии надпись:
,,Много раз случалось играть покойников,но
никогда я не играл их столь
мастерски,,

,,-Яша,ты только посмотри,какая у нее тазобедренная композиция!,,

Было услышано на Привозе: ,,-А эти креветки доедут до Киева по жаре?
,,-Доедут.
А если не доедут, - привозите назад, я их еще
не раз продам!,,

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа! .

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

В одесском трамвае:
- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала!..
В одесском цирке:
- Это шё - льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши - так то - льви!!!

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и бл)ядей тоже.

На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали..

http://play.ukr.net/videos/show/key/fd7 … 9a115511f/ Пообщаться с ГАИ за 30 секунд (хочу встретить на дороге такого гаишника ))

Lavrik
тяжелое твое детство, паря...

партия регионов снова жжот!

развесили на подъездах вот такого вида плакаты
прочитавшему плакат совершенно очевидно, что гХарьков освободила именно Партия Регионов, да и депутат на районе с явно непроходной фамилией Тупицын

отакои

такие только по спискам партейным ходоки... уже очень звучная фамилия, такой типаж!...
 

подушка сработала, память осталась 

http://steer.ru/archives/2010/08/26/012598.php

супер скоростная мойка авто - один раз на весь срок службы
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=-zkJgq5NULg[/youtube]

Сельские развлечения
http://ifun.ru/comments/146441#begin_comments
 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=qKYwRpdQ … _embedded#[/youtube]

OKurylyshyn
при мне так человек взлетел, сразу как присел на перекачанное колесо грузовика
итог: перелом таза и бедра...