Re: Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.)
http://loadup.ru/video/view/?id=v138474a20e
Skoda superb elegans 1.8 TSI АКПП - DSG 7 2010
Ви не увійшли. Будь-ласка, увійдіть або зареєструйтесь.
Нагадування любителям зареєструватися та відразу лізти у розділ "Продаж"!!! Ваш аккаунт будет одразу видалено !!! Читайте Правила ! |
Анкета, правила та реквізити Про політику на форумі |
![]() |
Logan-Клуб в Україні (Logan-Club in Ukraine) → Курилка → Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.)
Сторінки Назад 1 … 34 35 36 37 38 … 368 Далі
Щоб відправити відповідь, Ви повинні Увійти або Зареєструватись
http://loadup.ru/video/view/?id=v138474a20e
http://loadup.ru/video/view/?id=v1376792c7f
предупреждать надооооооооооооооооооооо
сори, сори.... я не подумал, что кто-то может ужинать.... :rolleyes:
Россия, как она есть. ПозитиФФчик!
Баян...
lioser
А я не видел Поэттому нормуль.
А я не видел wink Поэттому нормуль.
по-моему я выкладывал в теме про румынов и цыган И ты даже комментировал
НУ блин, простите баяниста. Отстал от жизни он и память хреновая
Когда-то слегка на ином форуме выкладывал:
Приходит мужик на прием к доктору.
(М) - доктор! утром проснулся - стоит!
(Д) - нормальная реакция - здоровый организм.
(М) - пописал - упал!
(Д) - нормальная реакция - здоровый организм.
(М) - доктор!!!! ОН ЖЕ В УНИТАЗ УПАЛ!!!!!!!!
- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в
голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается.
Почему это?
- В ногах нет пустот.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько
туговат...
Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены
подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей -
беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...
- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во
всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.
Однажди доктор Ватсон подумал, что Шерлок Холмс стал
слишком много курить и решил отучить его от этой привычки.
Утром он спустился пораньше в комнату, взял любимую трубку
Холмса и, как следует поковырявшись у себя в заднице, измазал
ее. Войдя, Холмс взял свою трубку и как ни в чем не бывало
раскурил ее. На следующее утро история повторилась с точностю
до мелочей...
... с той поры прошел уже не один год. Шерлок Холмс так и
не бросил курить, а вот доктор Ватсон без своей утренней трубки
обойтись уже не может.
У тебя - метр на метр,
Словно витрина в магазине продовольственном.
Где найти километр?
Чтобы доставить тебе удовольствие??
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.
Немного серьезных мыслей.
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь,
а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней
никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от
мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже
вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей -
мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом
горячее... Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со
сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет
аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает,
а потом смывается.
Цирковое представление - показывают дрессированого крокодила. Он то мячик покрутит то на задних лапках постоит...Смертельный номер - укротитель стягивает штаны, сует "орган" в пасть - челюсти аккуратно смыкаются, удар дубиной по голове - челюсти размыкаются и демонстрируется невредимая плоть.
- Три тысячи тому кто повторит номер.
Девушка из зала:
- Я, я согласна. Только по голове не бейте.
Парень с девушкой в ресторане.
Выпив шампанского, девушка говорит: «-Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка… Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парИть в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!… А вот пива я не люблю! От пива я пержу!»
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел…
И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:...
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: - Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего… Мы ненадолго…" Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные *****ы России… Блин, смотреть уже на них не могу". А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?
Вскрытие показало, что больной спал.
Все на сегодня. Возможно повторился или нагрубил извините.
У нас на стоянке. Совместное производство Чери и Тойоты. :lol:
...Я, я согласна. Только по голове не бейте.
Супер!
http://carclub.ru/fun.php?id=158
Особенно порадовали комментарии
- Алло?
- Превед! Автоответчик сломался, говорит медвед. Оставьте свое сообщение после музыкального сигнала:
як цуп цоп парви каридола
тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-патирупирам
курикан губкая кили-кан-ко
ра-цай-цай ариби-даби-дила
бариц дан дила ландэн лан-до
абариб пата пари-пари
бери-бери-бери стан дэн лан-до
я бари ласдэн ландэ яло
ара-варэ варэ-варэ варэ-вади вияву
барис дан лэн ласдэн ландо
бадака-дага-дага ду-ду де яло
Проверяли... Слова сходятся с оригиналом. Кто конспектировал? :lol:
Проверяли... Слова сходятся с оригиналом. Кто конспектировал?
Дык как только полька вышла - ее сразу законспектировали
Кокетка....
http://data1.nightparty.ru/albums/np/00 … 29-750.jpg
Клава для бландинак
http://blogs.mail.ru/mail/sladkaya.1991 … 4365C.html
В отдел (абсолютно мужской половой принадлежности) заходит блондинко...с проектом в руках и четким намерением отдать его кому-нть в работу и задумчиво так изрекает...
- Кому бы дать?...Все мля заняты...
Отдел плакаль...:)))
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Sashko
НУ БОР мы же все читаем
Даже сейчас, когда он закрыт
Поліпшувач настрою. Дивитись із звуком!))))
http://www.webpark.ru/comments.php?id=29274
Я!_гужинска!_Я, :app:
Сторінки Назад 1 … 34 35 36 37 38 … 368 Далі
Щоб відправити відповідь, Ви повинні Увійти або Зареєструватись
Logan-Клуб в Україні (Logan-Club in Ukraine) → Курилка → Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.)
Згенеровано за 0.190 секунд(и), виконано 69 запитів