Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.) (Сторінка 73 із 368)

у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота, выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

поправил

Приезжает новый русский в американский пятизвездочный
отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит
в кафе и говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почётный гость.
Просят повторить. Он им говорит:
-Ту-ти-ту-ту.
Директор гостиницы вызывает переводчика и просит
перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу:
-Ту-ти-ту-ту.
А переводчик спрашивает:
(П)-Что вы этим хотели сказать?
(НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."

Патсталом  :lol: :lol: :lol:

+1                               Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов!                    см. «афтар жжош»
Ахтунг!                     Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ах@еть, дайте две      Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош                О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо      Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду     Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян                             Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими                          авторами.

Бугага!, (син.) гыгыгы, гггггг     см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное! Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!                 Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!               От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!                  Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды!                Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Впис@у!                   Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор?               Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно                  см. «готично»
Готично, (син.) Кошерно, Церковно, Брутально     см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)      Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ     1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com
Зачот!                             см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите?       Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!                             см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят!                Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ                             1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
                                    2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!      Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку!                    Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик!      Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр.                    Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил.                    1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
                                     2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!!                 см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт!                     Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик                   Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак!                    Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах!                  1. Лидер в данной области.
                                     2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!, (син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ (негативн.)              Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!                      Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!     Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!                Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Раскас жызненный        Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу!                  Вам удалось меня раззадорить.
Слив защитан.                Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема е@ли не раскрыта. 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
                                     2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

Ужоснах!                    От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский!                 Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке!                    1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
                                     2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это «не» ничуть не повергает меня во фрустрацию.

Фсе кто выше и ниже — педор@@ы.     Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему!     Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).
Фтопку!     Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.
Ханжа, убей себя!     см. «Аффтар выпей йаду»
Чмоки, пративный!
Чмок тя! (розов. шрифт.)     Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.

XanderZ
Как что, думаю подходит "У баб забраться права" и тема "Девушки за рулем". Постебались немного...

Sashko
Помню, но не в таком стихе  :retas:

Кама-сутра автолюбителя

*Позиция первая:* автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:* автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:* автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:* групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Если русский любит Россию . он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист.
Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем братского народа. Если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим свою националистическую, антироссийскую сущность.
Если русский митингует - он отстаивает свои интересы. Если украинец митингует - он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
Если русский президент общается с американским президентом - он налаживает отношения между двумя странами. Если украинский президент общается с американским президентом - они оба плетут антироссийский заговор.
Если русский говорит на русском языке - он просто русский. Если украинец говорит на украинском языке - он Петлюра недобитый.
Если президент России декларирует пророссийские лозунги - это нормальный президент. Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги - он проамериканский и антироссийский президент.
Если русское правительство не соглашается с украинским правительством - оно отстаивает национальные интересы. Если украинское правительство не соглашается с русским правительством - абарзели ваще.

Из школьных сочинений

Кобыла посмотpела на ямщика чеpез плечо и заpжала нечеловеческим голосом...

Геpасим полюбил Муму и от pадости подмел двоp.

Из школьного сочинения по «Гpозе» Остpовского: «Катеpина никому не давала тpогать своего собственного достоинства».

Вдpуг Геpман услыхал скpип pессоp. Это была стаpая княгиня.

Мальчик в лодке быстpо гpеб коpомыслами.

В шкафу стоят книги pазных писателей, написанных Hосовым.

Закупы - это кpестьяне, пеpиодически отдававшиеся князю.

У мамы около pта появилась веселая улыбка.

Моя мама pаботает в детском саду Татьяной Васильевной.

В библиотеке стояли столы и pебята, заваленные книгами.

Бедный, бедный Пьеp Безухов! Элен наставила ему pога, а князь Куpагин сделал из него дойную коpову.

Муму пpижалась к стенке, когда подошла баpыня и оскалила зубы.

Волны качали его в зад и в пеpёд.

Как надо вести себя на форуме

1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.

12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.