Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.) (Сторінка 11 із 368)

три стадии опьянения жещины:
1. Ой какая я пьяная......
2. Кто пьяная?? Я пьяная??!!
3. На вопрос таксиста : куда едем??? - не твоё дело КАЗЁЛ!!!

http://gorodok.tv/images/gallery_src/g_1.jpg
оч похожи глаза на всех кто небыл на встрече

По поводу Самбуки!
В немецком кафе:
- Официант, мне один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
- Извините, один чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16
лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я
решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я
решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она
оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не
теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в
крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то
супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил жениться на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год
и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Я - председатель Клуба кошководов.
По воскресеньям, в девять сорок пять,
Съев пару холостяцких бутербродов,
Иду в Дом пионеров председать.

Там ждут меня нарядные детишки -
Я открываю дверь, веду их в зал
И важно им надписываю книжки,
Которые о кошках написал.

Потом приходят девочки постарше,
Но прежде чем войти, всегда оне
На лестничном покуривают марше,
Хохочут и болтают обо мне.

Одна из них мне часто помогает:
Читает вслух, стирает мел с доски
И носит свитера, что облегают
Её грудей торчащие соски.

Она со мной заигрывает, ясно,
Чтобы потом смеяться надо мной.
Бандитка! ведь не знает, как опасно
Мужчину вызывать на ближний бой.

Однажды я читал о свойствах случки,
И ручка закатилась к ней под стол...
Я шарил в темноте, но вместо ручки
Божественную ножку я нашел.

С тех пор моя красавица другая:
Разглядывает пристально меня,
До крови рот насмешливый кусая
И от подруг событие храня.

Под Новый год мы залу украшали
Стеклянными шарами, мишурой,
Я чувствовал: подружки ей мешали,
Она была мыслёнками со мной.

И пробил час! она пролепетала:
"Я, кажется, забыла в клубе шарф..."
И музыка любви затрепетала
Над нами голосами сотен арф.

И в сумрак мы вошли уединённый:
Она стянула молча джемпер свой,
Легла на стол... Я замер, оглушённый
Невинной, огуречной чистотой.

Потом, открыв глаза, мы созерцали
Украшенный флажками потолок,
Кругом огни загадочно мерцали,
За окнами поблёскивал снежок.

Я размышлял, чем кончится всё это:
Быть может, я с работы полечу,
Уж больно молода девица эта,
Хоть я её молчанье оплачу.

А впрочем, нет, есть способ понадёжней:
Магические древние слова
Произнести как можно осторожней...
Воспользуюсь... имею все права...

И произнёс! и комната качнулась!
Прошелестел в тиши хрустальный звон,
Возлюбленная кошкой обернулась,
Мяукнула и выбежала вон!

Ну что ж, ступай... Я всё тебе прощаю,
Хоть буду жить, страдая и любя.
Всегда я женщин в кошек превращаю,
Чтоб не компрометировать себя.

Иду по коридорам величаво,
Огнем нездешним, праведным объят,
И кошки вслед за мной бегут оравой,
И стонут, и чихают, и кричат.

лучшее - враг хорошего

Европейские автопроизводители считают, что нормы Евро-5 бесполезны

http://news.autoua.net/ru/news/c48/2006/12/20/7206.html

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся сисадмин) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

Путин бы сказал "Мужик" 

Типа Троя...

Давно, у древних греков, на Олимпе,       
С богами наблюдался перебор.
Поэтому они к людям и липли,
А Зевс у их был, вроде как, бугор.

Он на горе, на самой на макушке,
Сидел и громы-молнии метал.
Гомер у них был как у нас АС.Пушкин.
И тоже мало кто его читал.

Ведь десять лет война шла из-за Ленки.
И, как обычно, был не прав Парис.
Он как увидел Ленкины коленки,
Так сразу с ей возьми и испарись.

Парис пахал наследным принцем в Трое.
А Ленка - Менелаевой женой.
Царь Менелай спартаковцев построил
И на троянцев двинулся войной.

Короче, наворочали такого,
Что до сих пор расхлебывают все.
У них там был один мужик толковый -
Фамилия чудная - Одиссей.

А был он верным корешем Ахилла -
Такой же нервный, если что не так.
Ух, с Ленкою их кинули нехило...
Короче, оба были за Спартак.

Ахилл всегда носил бронебахиллы.
А тут забыл одеть, когда с утра вскочил.
Парис, подлюка, с лука - дзынь! Ахилла... -
Стрелой прям в пятку. Насмерть замочил!

Для Одиссея - как серпом по нервам -
Ахилла грохнуть! Среди бела дня!
Достал по блату импортной фанеры
И выстроил троянского коня.

С десантниками сам туда забрался -
Сидят и смотрют в щелку. Ни гу-гу!
Из Трои весь народ вокруг собрался
И щупают коня на берегу.

Один кричит: "Да это же подлянка!"
Вдруг, ни возьмись откеда, змей пучок
Из моря выползает на полянку -
Не булькнул даже этот дурачок.

Народ-то был еще чем щас темнее -
Коня приперли в город всей толпой.
Про чудо пели хором ахинею...
Тут пой не пой. Тупой и есть тупой.

Наутро Менелай ругался с Ленкой,
Десант трофеи поровну делил,
Зевс в облаках на балалайке тренькал,
А Одиссей - домой к себе рулил.

И кажного такое ожидает,
Кто из фанеры строит че-нибудь.
А кто про это только рассуждает,
Хоть на прощанье булькнуть не забудь.

А где же те, кто просто брал без спроса
Или силком чего не делал сам?
Гомер здесь мудро ставит знак вопроса.
Где - где?.. В гнезде! Что Троя, что десант.

Ну, вы, видать, маленько подустали.
Гомер, конечно, это вам не Маркс.
А, кстати, об евонном "Капитале"
Мы потолкуем в следующий раз...
 ;)