Ви не увійшли. Будь-ласка, увійдіть або зареєструйтесь.
|
Нагадування любителям зареєструватися та відразу лізти у розділ "Продаж"!!! Ваш аккаунт будет одразу видалено !!! Читайте Правила ! |
Анкета, правила та реквізити Про політику на форумі |
|
Logan-Клуб в Україні (Logan-Club in Ukraine) → Курилка → Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.)
Сторінки Назад 1 … 161 162 163 164 165 … 368 Далі
Щоб відправити відповідь, Ви повинні Увійти або Зареєструватись
Это точно.
BOIL 
VeSlo: у меня бензин кончился)
VeSlo: да обидно пиcец)
я ещё на этой машине не привык к показаниям прибора)
Snake: Меня первый раз тоже до заправки толкали
Snake: благо близко было
VeSlo: я привык просто что на десятке когда ноль показывает - ещё 120км проехать можно
Snake: хгы, а тут типа ноль оказался нулем)
VeSlo: ага. я окуел аж от этого
Просто почитайте
http://avtozvuk.ua/info.php?id=7603
клиника.................................. Слабонервным не рекомендуется к просмотру....
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=_qzV2CKa … re=related[/youtube]
Полет ................ http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=6xBDIWKRFDE
клиника.................
маняки.......
п.с. а так +100500
Полет ................
мотивационный мульт..
Это стОит послушать.
http://soundcloud.com/shmelja/track-1 Жаль, кнопка "доунлоад" не работает!
Голливудская классика предоставляет большой простор для творчества. Как сообщил ресурс DreadCentral, «Кошмар на улице Вязов» вдохновил работников кино на создание порноверсии.
Постановщиком работы "Влажные сны на улице Вязов" назначили Ли Рой Майерса. Ему удалось разработать оригинальный вариант известного фильма. Итак – покупателям порнографических игрушек в магазине продают плохую продукцию. В отместку они решают поджечь магазин. Вместе с некачественным продуктом сгорает один из сотрудников магазина Фредди. А через некоторое время на улице Вязов появляется жуткий маньяк в знакомой фетровой шляпе и в полосатом свитере. Но у него на пальцах – не ногти, а вибраторы. Девушкам при встрече с ним не поздоровится.
Фильм можно будет найти в продаже в конце сентября 2011 года.
http://filmix.net/715-new.html
НАСА розробило робота, який посуті є всюдихідним.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=k-AGWq0k_Mo[/youtube]
Але Китайські вчені вирішили повторити досягнення аиериканських колег, навіть дещо удосконаливши робота - всюдохода.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=VXJZVZFR … FDF73C4A49[/youtube]
НАЙДИ КОТЭ !!!
А вот он !
[:|||:]
[:|||:]
порванный??
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4 … r_embedded[/youtube]
iv9207
дружище, не понятно, кого целуют на Вашем аватарчике ))
Сходил мужик в ресторан покушать....
На прошлой недели мы с друзьями отправились в новый
ресторан. Сделав заказ я обратил внимание, что официант, который нас
обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
-Для чего ложка? – спросил я подошедшего в очередной раз
официанта.
-Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму
«Андерсон Консалтинг» для оптимизации процессов. Эти парни ковырялись тут
несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то,
чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно три раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы
экономим полтора человека-часа за смену.
«Хитро»- подумал я и продолжил трапезу.
По мере насыщения внимание мое обострилось, и я заметил, что
у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках
Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
помочиться, вымыть и высушить руки…Так вот, привязав шнурок к ..хм.. сами
знаете к чему, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим семьдесят процентов времени.
- Да, но как же вы.. простите.. засовываете его обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху,
официант прошептал:
- Я не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой..
Реальные милицейские будни))
Одна нога трупа была подвернута, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
Труп Н был одет в цветастый халат без признаков насильственной смерти.
В протоколе осмотра - "...следы поросенка идут по направлению к пруду. Обратных следов от берега не обнаружено", затем справка из ветстанции, что свиньи умеют плавать. Вывод в постановлении - "...исходя из вышеизложенного свинья могла утонуть..."
Молодой опер изъял ствол. В протоколе написал что изымает пистолет. Старшие товарищи указали ему что так писать нельзя, а нужно указать что изымается "предмет похожий на пистолет", пока нет заключения эксперта.
Через неделю на обыске он написал в протоколе что изъял "предмет, похожий на телевизор"
Из проверочного материала по телесным повреждениям:
Справка из больницы: Бальной доставлен самотеком.
Диагноз: КОМА
Госпитализирован: отпущен домой
Из протокола осмотра места происшествия: "... в богажнику автомобиля "Масквич" знаходятся тапор, деревянная палка, бутылка водки, десять бутылок коньяка, кедчуп и другие детские сладости..."
.грамматика сохранена .
Начальнику
Рапорт
Докладываю Вам, что в соответствии с планом проведения учебной тренировки по вводной "Массовые беспордки вблизи охраняемого объекта", я ".."..........200...года в 15.45 прибыл на объект, в 15.50 организовал массовые беспорядки........(далее идет описание действий наряда).
начальник отделения
С.А. Власенко
Из протоколов доблестных сотрудников ГИБДД:
« На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной «Камацу», которая скончалась на месте происшествия».
« Где и произошла автотравма на воде...»
« Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало».
« В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности».
« В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб».
« Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии».
« Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулем».
« Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание».
« Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя».
« Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела».
« Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц».
« Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни».
« Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов».
« Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается».
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=OYBi1Rtj … ature=fvwp[/youtube]
Приходить клієнт до перукаря.
Перукар так гарно виглядає, такий відпочивший, і клієнт запитує:
- Де ти був?
І перукар йому розказує:
- Слухай був в Італії, так класно, так красиво, дуже дешево – готелі, кафе і т.і. А найголовніше в неділю вийшов на площу в Римі, там Папа Римський службу говорить, послухав службу підійшов до нього, він мене благословив… так гарно.. їдь, не пожалкуєш.
Поїхав цей клієнт в Італію, переліт дорогий, готелі дорогі, кафе дорогі, прийшов в неділю на площу, народу тьма, нічого не видно з пару сот метрів побачив, як Папа Римський виглянув на пару секунд з віконечка і заховався… Злий вернувся дуже сильно…
Прийшов знову стригтися, його перкар питає:
- Ну як був в Італії – задоволений?
- Був, все супер, готелі дешеві, кафе дешеві, переліт майже безоплатно, прийшов в неділю на площу, а там пусто, нікого – підійшов я до Папи Римського і говорю – «благословіть мене отче»… Він мені ставить мені руку на голову, крутить, крутить голову, а потім говорить мені:
- Слухай, а шо за х…й тебе стриг???!!!!
Сторінки Назад 1 … 161 162 163 164 165 … 368 Далі
Щоб відправити відповідь, Ви повинні Увійти або Зареєструватись
Logan-Клуб в Україні (Logan-Club in Ukraine) → Курилка → Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.)
Згенеровано за 1.131 секунд(и), виконано 87 запитів
