Просто анекдот (Сторінка 2 із 106)

Hidden message by (0) 2012-02-08 22:08:04

Київ. Окружна.
Йде бомж вздовж ряду таксі...
Всякі там дешеві авто проходить, зупиняється біля мерса і говорить:
- Шеф, до вокзалу підкинь!
- Та пішов ти! Смердіти ще тут будеш!
- 100 баксів плачу!
Таксист - (бомж - бомжом, а гроші великі, може десь підігналися...)
- Сідай.
Їдуть.
Бомж
- стань біля того магазину збіга купи сигар хороших і кон"ячку!
Т. - та ти що, здурів!? Я ще буду тобі бігати!
Б.- плачу росходи і 50 баксів зверху!
Побіг таксист.
Їдуть.
Б. - а зроби но мені м..нет!
Т. - Пішов ти на.! Виходь на.! А то зараз...
Б. - Штуку плачу.
Таксист (бл.дь! Мерсяк в кредиті, клієнтів - не так багато... Дочка вчиться... А х.. з ним! Зроблю). Припаркувалися. Задовільнив бомжа...
....

Їдуть далі.

Брмж на задньому сидінні мерса. Весь такий розслаблений, попиває коньячок, курить сигару...
І так з протягом говорить:
- Да-а-а-а.... Скільки живу - ще в такі борги не влазив.

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в русскую деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Перевод на русский "Microsoft DirectX" - "Мелкомягкий ПрямойХ".
Теперь вопрос - что они подразумевали под "Х"?

- Снайпер-виртуоз выстрелит на жертве Ваши инициалы.

Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка.
Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с..ка!

Криза всі перепрофільовуються щоб заробити на хліб,
Київ, окружна, стоїть зозулька колупає носочком сніг,
чекає клієнта, під'їжджає фура, вікно опускається, водій:
- скільки?
- мі..єт 50,  шиномонтаж 150

Я узнал что у меня...
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту -
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду:
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

Сидит наркоман и грызет семечки, грызет, грызет
вдруг одна семечка падает на пол:
Наркоман обращаясь к семечке говорит:
-Иди сюда:
Семечка соответственно не идет
Наркоман опять:
-Иди сюда кому я сказал!!!
Семечка опять не идет:
Наркаман бросает оставшиеся в горсти семечки на пол
-ПРИВЕДИТЕ ЕЕ!!!!!!!

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...