Просто анекдот (Сторінка 60 із 106)

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

Мужчина и женщина в купе...
Мужчина спокоен, женщина- нервничает...
Она:
- Мужчина, вы холостой?
- Женат. А, что?
- Я, вот, замужем... И чувствую, что мой сейчас мне изменяет! А, у вас нет такого чувства?
- Ну, может быть...
- А, давайте им всем отомстим!
- Как?
- Изменим им обоим друг с другом!
- Почему-бы инет...
Бурный шпили-мили...
Она в восторге:
- Ох, я такая мстительная: так-бы мстила и мстила!!!
Он:
- А, я отходчивый: раз отомстил- и попустило...

- Налей мне виски
- Но сейчас же 7 утра!
- Хорошо, тогда насыпь туда хлопьев

Вот ведь парадокс: все деньги заработать нельзя, а потратить можно

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор
— Не включу !!! Я с ним поругалась

Мужик в магазине выбирает женские стринги:
– Да, блин, они же ни фига не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть
Продавщица:
– Мужчина, это бирка

Поймали заец и медведь золотую рыбку.
Рыбка:- з вас по три желания и отпускаете меня.
Заец,Медведь:- да не вопрос.
Медведь: хочу что бы в моем лесу были тока одни медведици.
Рыбка: готово.
Заец: хочу самый жирный харли девидсон.
Рыбка: готово.
Медведь: хочу что бы во всех окружных лесах были одни медведици.
Рыбка: сделано.
Заец: хочу самый классный шлем.
Рыбка: сделано.
Медведь: хочу,хочу что бы на всем земном шаре были тока одни медведици.
Рыбка: сделано.
Заец: хочу что бы мишка был геем
[merge_posts_bbcode]Добавлено: 2015-02-17 17:48:25[/merge_posts_bbcode]

- Алло, ты ща где?
— Где я? Я — у подружки…..
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю — тыща из серванта где??

Молодая девушка купила очень смелый купальник-бикини, надела его и показала маме.
- Мам, ну как он?!
- Э-эх, дочка, если б я его надела, когда была такой, как ты, ты была бы на пять лет старше!!!

Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод, случайно, ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!

Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…

Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дед.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от смеха, а сердце от любви!
- А тебя, любимая, от резонанса не разорвет?

— Папа, а во сколько обходится женитьба? — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.

Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!