Просто анекдот (Сторінка 74 із 106)

Стоїть хлопець в пробці. Раптом стукіт у вікно. Він опускає скло:
- Чого треба?
- Терористи взяли нашого прем'єр-міністра в заручники і вимагають 10 млн. $, інакше вони обіллють його бензином і спалять. Ми вирішили пройтися по машинах і позбирати хто скільки дасть.
- Ну... я літрів 5 можу дати!

- Почему все зовут тебя Молния?
- Видишь этот брутальный шрам на шее?
- Да
- Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Не удалось празднование 1-го мая... Решил коммунист Симоненко утопиться в Днепре... Выколупал бордюрный камень..., поребрик, то бишь  по егойному ... Привязал к шее и влез на перила моста Московского.... Стоит и колеблется.... Как тут машина останавливается, из нее дамочка выскакивает и бежит к Симоненко, свертком размахивает, кричит мол подождите Петр Николаевич...
Эх, думает Симоненко, надо бы подождать товарища, обсудить, может не все так плохо...
А дамочка подбегает и говорит, переводя дух после быстрого бега....:
- Петр Николаевич, вижу прыгать собрались, топиться.... Так вот котят возьмите с собой.....- И протягивает ему сверточек холщовый....

— Смотри, она мне подмигивает!
— Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника

Приходит мужик в зоомагазин:
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем? — Та молчит.
— Гулять идем или нет? — снова молчит.
Мужик в бешенстве:
— Наеб@ли!Какая же ты говорящая сороконожка?!
— Тихо, бл@дь. Я обуваюсь...

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

Путин обратился к российским силовикам:
- Значит так: кто не поедет отдыхать в Крым - поедет в отпуск на Донбасс!

Да, что там западные лидеры, если даже Янукович не приехал на парад победы в Москву.

Парад продемонстрировал всему миру, что России есть чем защитить низкий уровень жизни и бесправие своих граждан!

Занимательная полит.арифметика.
Оказывается, на средства, потраченные РФ на празднование 9 мая 2015 года каждому дожившему до этого дня ветерану ВОВ можно было купить по "Роллс-Ройсу"...

- Соломон Маркович, а ви не в курсе зачем на путинском параде по Красной площади прошли солдаты Китая?
- Они привыкают.
- К чему таки привыкают?
-Моня, они таки привыкают проводить свой Парад Победы на Красной площади.

Спасибо Деду за Победу,
Спасибо Путину за Крым.
И пусть едим мы лишь по средам,
Зато мы пьём когда хотим !

МИД РФ выразил ноту протеста:
"Недопущение губернатором Луганщины генералом Москалем 10 мая машин с пивом на территорию самопровозглашенной ЛНР после празднования ополченцами 9 мая в русских традициях, является актом ГЕНОцида и преступлением перед человечностью!"

О санкциях.
Достаточно пригрозить прекратить поставки ботокса в РФ –
и Путлер сдуется…

В современной России ненавидят грузинов, но боготворят Сталина, уничтожившего миллионы соотечественников...

- Мені москалі нагадують глистів.
- Чим саме?
- Живуть, вибачайте, в дупі і цим пишаються , а ще вважають, що всі їм заздрять…

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Мужские носки очень странный предмет, постирал 20 пар, одинаковых нет...

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

Почув по радейці в машині на днях...
Диктор говорить: "Прочитав загадку, довгий друг Мауглі, слово з трьох букв... Спочатку я дуже смутився, а потім здогадався про правильну відповідь. "

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone5. И тут при фразе "двери закрываются" какой- то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает "с*ка хомяка украл"

Представьте, каково было жене Путина:
- Володя, почему ты снова не смыл за собой г*вно?
- А ты докажи, что это мое!