Просто анекдот (Сторінка 85 із 106)

отец зажал сына в угол:
- у тебя два яблока. я одно выбросил. сколько у тебя осталось?
тихое скуление.
- у тебя было два яблока. я одно порезал на куски. сколько у тебя осталось?
скулеж, тычки, прижатие к стене.
- у тебя было два яблока. я одно сожрал! ...я сожрал одно! сколько у тебя
осталось?
плач, рев, удары.
- ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. я вырвал у тебя одно и
сожрал. сколько у тебя осталось?
крик, плач:
- папа, не надо.
- Hет, надо. у тебя было два яблока. я у тебя вырвал и растоптал одно! одно
из двух я растоптал ногами! сколько у тебя осталось?
дрожание, вой, крики. визг мамы:
- оставь ребенка!
- он идиот! я меняю условие. у тебя было два яблока. одно сожрал ты! ты сам
сожрал одно!
сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- а-а-а! Hе бей! папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! у тебя никогда не будет дня рождения!
весь праздник я проведу с этим идиотом. у тебя было два яблока... зина, у
нас есть яблоки? а? что?! давай морковки... у тебя было две морковки, сукин
ты сын! я отнял... дай... дай, идиот... это - арифметика. я отнял у тебя
одну и сожрал. вот: хря, хря... Hа! смотри: хря, хря...
- гриша, она немытая.
- Hичего! пусть он видит. я сожрал с землей одну морковку. сколько у тебя
морковок осталось?
всхлипывание.
- посмотри!!! сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- одна-а-а!
- правильно, сынок. а теперь возвращаемся к яблокам...
- па-па-а-а-а!!!
- гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! отвечать! у тебя было два яблока...
- гриша, умоляю.
- Hадо! этот идиот с морковками ответил правильно. значит, есть надежда. я
развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- а-а-а! Hе надо!
- гриша, не надо!
- Hет! или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! у тебя было два
яблока...
- а-а-а!
- тишина! весь дом молчит! Hикто не подсказывает. я, твой папа, отнял у
тебя... одно яблоко из двух.
- а-а-а-а-а!!!
- я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... стоп! молчать! у
тебя было одно яблоко. я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! я подкрался
сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... сколько у
тебя осталось? я меняю условия. у тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как
идиот. я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно
яблоко. сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! лучше молчи. Hичего
не говори... откуда у тебя второе яблоко? откуда у тебя второе? я же тебе
дал одно. идем сначала... ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и
смотришь... у тебя нет яблок. вообще ничего! ветер; "а-а-а!" волки: "у-у-у!"
тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. тихо-тихо подкрадываюсь. а
ты стоишь один.
Hичего у тебя нет. ветер, волки... тут я тихо-тихо из черного леса
подкрадываюсь. захожу сзади... и... ба-бах! дарю тебе уже два яблока.
- папа, не надо!
- это ты кому говоришь? у тебя же ничего не было. я тебе дал два яблока.
сколько у тебя теперь? как это ты не возьмешь?!! лес! зима! ты - один и не
хочешь брать яблоки? зина, уходи... закрой дверь! Hикого. ты один. только
волки воют и где-то свистит милиционер. тут я незаметно...
рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
тихий шепот:
- одно.
- значит, теперь у меня сколько яблок?
- одно.
- у тебя сколько яблок?
- одно.
- давай их съедим.
- давай...
- Hо яблок нет. жрать нечего. это и есть абстрактное мышление.

=================================================================================

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,
по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,
опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Бл#%ь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на х@й, отец со своим самокатом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, еб@л я вороным конем всю твою
отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- <Вроде>!.. Во саду ли, бл#, в огороде!!! <Вроде>!.. В
КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую
мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: <Пошел
ты на х@й, отец со своим:>
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как <зачем>? Как это <ЗАЧЕМ>?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение
к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По
глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью
гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной
сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что <пап>? Что <папа>?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да
какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем
вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то
родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А
какого х@я тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату
до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, з@ебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода,
и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в
керосин

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!

Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки,
оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в
эпоксидной смоле и высушите феном.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у
женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть
мясом.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной
эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от
подсолнечного масла, вы уже знаете...

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то
все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в
нескольких словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно
протрите его сухой тряпочкой.

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это
не кубики, а параллелепипеды!

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в
отпуск!

Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

Печень трески вызывает треск печени.

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо
обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего
растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя
к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь.
Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку
чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной
воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол
зеркало, - и еды станет в два раза больше!