Re: Просто анекдот
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
Ви не увійшли. Будь-ласка, увійдіть або зареєструйтесь.
Нагадування любителям зареєструватися та відразу лізти у розділ "Продаж"!!! Ваш аккаунт будет одразу видалено !!! Читайте Правила ! |
Анкета, правила та реквізити Про політику на форумі |
|
Logan-Клуб в Україні (Logan-Club in Ukraine) → Курилка → Просто анекдот
Сторінки Назад 1 … 85 86 87 88 89 … 106 Далі
Щоб відправити відповідь, Ви повинні Увійти або Зареєструватись
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
После совершения многих жизненных ошибок мне очень хочется построить машину времени и уеб@ть ей себе по голове.
Сельский паркур начинается со слова "Шухер! ".
- Что делать на выходные будешь?
- Думаю, в запой уйду.
- Да, там хорошо, там мой тесть.
Хотите чтобы ваша свадьба запомнилась на долго?
К вашим услугам:-картавый тамада заика!!!
Чоловікам на замітку: Рецепт страви на 8 Березня: Візьміть одну дівчину, очистіть її від верхнього одягу, використовуючи вино або коньяк. Якщо дівчина справжня, то вона смачно пахне і мити її вже немає необхідності. Викладіть її в ліжко, помасажуйте, можна використовувати 20 грам крему. Посипте її поцілунками, додайте компліментів за смаком. Жарте 20-30 хвилин (можна довше), періодично її перевертаючи, до утворення рум'янцю на обличчі. Блюдо готове!
Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
Бармен:
- Двести рублей.
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ????????
- Пива нет.
fsergey, не красиво чужие шутки передирать
fsergey, не красиво чужие шутки передирать
Остальные пользователи форума, я так понимаю анекдоты своего личного авторства публикуют?
Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но тёща по кухне заметалась!!!
смешно
Услышано в Одессе (8-мартовское)
- Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: "Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок".
Одесские суеверия.
Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.
- Эля, ты знаешь...твой Миша таки кобель....
- Нет, Ася, он не кобель... он так... слегка погавкать...
- Софочка, сколько у вас было мужей?
- Своих или вообще?
Мущщщинаааааа... а Ви шо, летчик?
- Нет....
- А почему Ви тогда мимо такой красоты, как я, пролетели?
Я приличная девушка, Яша, я до свадьбы готовить не буду...
- Ой!!! Марочка! Как ты меня напугала!
- На себя посмотри!
Две старые одеситки беседуют:
- Я прочитала в газете, что одна дама отвезла в крематорий уже четвёртого мужа.
- Какая несправедливость! Мы не можем найти себе ни одного мужа, а другие сжигают по несколько.
Сара общается с родной сестрой, описывает свои боли в ногах, тут выясняется, что ее сестра Циля сейчас испытывает такие же.
Рядом сидит муж Цили и выдает: — Вся партия бракованная!
- Додик! Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!
Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
– А в холодильнике нет?
– Нет.
– Значит, мы его вчера допили!
- Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
- Да, в этом плане я большой оптимист!
На улице столько женщин с цветами, будто умер Стас Михайлов...
- Вы откуда?
- Из Киева.
- Мы все из Киева, откуда конкретно?
- Из Днепропетровска...
В особо лютую зиму, изголодавшаяся стая волков, подобралась к небольшому хуторку. Только волки начали окружать хлев, как из ближайшей подворотни раздался громкий лай... В мгновенья ока вся стая,скуля и поджав хвосты, понеслась обратно в лес оглашая окрестности воем:
- Собака Барабака!!!
Только молодой волк, чуть замешкавшись бросил взгляд на шавку и поспешил за остальными. Поравнявшись с вожаком, молодой волк с негодованием спросил:
- Почему мы убегаем? Нас больше и мы сильнее! А эта собака Барабака так мала, что только и сможет, что подпрыгнув поцеловать меня в зад?!
На что умудренный опытом вожак с содроганием ответил:
- А знаешь какие у нее холодные губы...
_AlexSander_, малевал я уже, пост 307.
нудный ты
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела..
Объясняя ход цепной ядерной реакции, лектор берёт в качестве примера взрыв атомной бомбы:
- Нейтрон ударяет в ядро, из него вылетают два нейтрона. Эти два нейтрона возбуждают и раскачивают два других ядра, и, таким образом, появляются ещё четыре нейтрона...
Вопрос с места:
- Откуда же берётся первый нейтрон?
Лектор задумался:
- В этом и состоит секрет атомной бомбы!
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
Старый одессит лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
При скачивании программ из Интернета есть шанс 20% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.
— Сонечка, ты хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
Когда у Владимира Владимировича падает, он тоже рассказывает Алине, что вывод оправдан, так как “задача в целом выполнена”.
Тікишо в тєлєку забачив.
Інспектор:-більш не будете керувати ТС в нетверезому вигляді?
Порушник:-нє, тепер тіки п'яним буду
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Русский национальный менталитет: - Б@я, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производить дешевле и забивать сподручнее
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья.
— Вадик, ты выглядишь как идиот!
— Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?
Жили-были Елена Премудрая и Елена прекрасная. Одна была страшная, другая тупая.
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Когда Бог создавал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
– С 1–го апреля на всю оптику следует иметь лицензию, как на составную часть оружия.
– Попали, очкарики...
Прапорщик:
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
Сторінки Назад 1 … 85 86 87 88 89 … 106 Далі
Щоб відправити відповідь, Ви повинні Увійти або Зареєструватись
Logan-Клуб в Україні (Logan-Club in Ukraine) → Курилка → Просто анекдот
Згенеровано за 0.241 секунд(и), виконано 78 запитів