Просто анекдот (Сторінка 96 із 106)

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала.
В очереди тощенький интеллигент в очках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?

- Папочка, мама просила, чтобы ты ходил дома без тапочек, в одних носках.
- Почему?
- Она просила не говорить тебе для чего. Это наш с ней маленький секрет.
- Ну, дочка, ну расскажи папе?
- Ладно, уговорил! Она потеряла иголку и хочет ее найти.

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос маленького сына ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
- Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
- Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут!

Приходить чоловік додому. Його зустрічає на порозі дружина. Він мовчки за спини протягує їй букет квітів... Вона в роздумах дивиться й питає:
- І що, мені тепер ноги розставляти???
- А що, в нас в дома вази немає?

Типовий день водія маршрутки за версією Зручне місто Львів

5:00 – прокинувся, бо в 6:00 вже треба виїхати на рейс
5:05 – пішло воно все нафіг, пропущу 2 перший рейси – і так ніхто не контролює. Посплю ще.
7:30 – прибув в АТП.
7:35 – перекурив, випив кави і 50 грам з Льохою і Степаном з маршруту №12, вони сьогодні їхати не збираються.
7:40 – та яке мити автобус? Хай вони в тому бруді і їздять! Давай ще по 50 налий і я погнав.
7:45 – дав 10 грн лікарю замість проходження медогляду.
7:50 – дав 10 грн механіку замість проходження техогляду автобуса.
7:55 – заліпив скетчем вибите вікно і підпер відламані двері дошкою.
8:00 – виїхав на маршрут.
8:20 – все ще стою на зупинці, чекаю поки напакується повний автобус тих шпротів.
8:25 – обганяю і підрізаю всіх, бо відстав від графіка.
8:30 – став поперек зупинки, заблокував конкурента, забираю пасажирів з другої смуги.
8:35 – виграв гран-прі Формули-1, поки обганяв конкурентів з другого маршруту.
8:40 – Альо! Чуєш, Стефко, шо там перед тобою? А взаді тебе? Та я пустий їду! Та зовсім пустий! (Жіночко, залазьте скорше, бо я двері закрити не можу! Та як нема куда, посуньте всіх!)
9:40 – закінчив говорити по телефону
9:50 – не відкриваю задні двері, хай всі через передні тиснуться
10:10 – троха менше людей стало, закурю си!
10:11 – студентка зробила зауваження за куріння – вигнав її з автобуса під дощ
10:30 – грав в боулінг – гальмував так різко, що дві бабки зробили мені страйк в салоні.
11:00 – нахамив якомусь діду і якійсь жінці. Так їм і треба, в мене робота важка!
11:30 – закрив двері перед ба булькою, мало руку їй не відірвав. А нема чо до мене в автобус без 4 грн сідати!
12:00 – закурю си. Важка робота…
12:30 – то вже час їхати на обід.
14:45 – ладно, закінчую обід.
15:00 – гей, малий! Чого катаєшся? Гроші плати! Ну і шо шо мама не дала, тоді вже 6 років, пора заробляти! Ану вали з автобуса. Бігом!
15:30 – тре поїсти сємок.
16:00 – Альо! Сєрий, ну шо там? Та ну нахєр! Ого! Ану чекай, бо він мене вже доганяє, зара піднажму.
16:10 – ну і шо шо не зупинив на зупинці? Тре було кричати голосніше! Кричали? А я не чув! Та мені пофіг, пройдешся!
16:30 – ну і день! Закурю си.
17:00 – де там мої сємкі?...
17:30 – пофіг на маршрут, поїду сюдою – так скорше.
18:00 – 500 грн хто передавав??? Тримайте здачу! Ну і шо шо всьо по гривні? Я де їх діну?
18:30 – Закрий рот! Я тут головний! Будеш мати свій автобус будеш тоді розказувати! Диви на них…
19:00 – Альо! Мироська, давно тебе не чув! Та я на роботі! Та… та везу тих баранів. … Ану тихо там!
19:30 – зробив ДТП з іншою маршруткою. Та нічо, тре їхати далі, відбите дзеркало хай туво полежить, завтра скотчем примотаю.
20:00 – Та зара вже поїдем! Ну і шо шо я пів години вже стою? А ти хто такий шоб мені розказувати як їхати? Та-та пожалійся там ше!
21:00 – скільки там ще рейсів сьогодні? Три? О нєєєєє! Я валю додому спати. Завтра день важкий.

Чикатило даже не догадывался, что можно многоходовочкой выйти из под юрисдикции суда, чтобы избежать смертной казни!!!

— Почему ты постоянно бухаешь?
— Один раз живем.
— Какой–то тупой довод.
— Окей.
Состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию.
Маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей.
Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть и даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин — им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из таких красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа.
Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон. Да и что такое норма — сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения...
— Чивооо?!
— Я так и думал. Ну, что тут сказать — один раз живем!

Выпало 10 см снега.
Но парни утверждают, что 15-16.

Женщина и cекc – это как чиновник и взятка: сначала: — Ой, что вы, нет-нет! Потом: — А что так мало?!

Маленький Петя нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

- Блин, не пойму свою девушку - она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась, когда я их надел на работу...

Сынишка назвал бабушку по маме нехорошим словом и тут же получил от отца подзатыльник. Но не сильно - как договаривались.

Один фермер купил молодого петуха, принёс и выпустил на птичьем дворе. Огляделся петух кругом, видит - нет конкурентов.
Обрадовался, что один на всех кур, пошёл знакомится.
  Тут, незаметный такой, выходит старый петух, жилистый и обдрипаный. Ну М. ясное дело гребень на перевес, крыльями захлопал,
шпоры навострил.
Старый: - Драться хочешь?
Молодой: - Дык, традиция.
Старый: - Нет, у нас на ферме по другому выясняют кто сильней.
Молодой:  - ??????
Старый:- Мы бегаем вокруг фермы. Кто быстрей выдохнется, тот и второй на птичьем дворе.
Молодой: - Ну давай.(Думает: "Чё ему со мной тягаться, сдохнет на первом круге.")
  Побежали.
  Молодой припустил, только пыль видна, а Старый взял темп и побежал привычной дорогой.
  Через несколько кругов Молодой с непривычки стал выдыхаться, Старый его нагнал и, не сбавляя темпа, обогнал. Молодому обидно, изо всех сил старается не отстать.
  Тем временем, фермер вышел на порог поглядеть как там молодой петух справляется с обязанностями. Видит, мать чесная, петухи, вместо кур топтать, носятся друг за другом.
Пригляделся, а мимо него:
старый петух - молодой петух,
старый петух - молодой петух,
старый петух - молодой петух...
Он выхватывает кольт и в молодого ба-бах...
- Матьего! Восьмого петуха приношу и всё педерастый!!!