Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.) (Сторінка 39 із 368)

краш тест
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=TPpU5azjCB8[/youtube]

ИШО! 
[youtube]http://www.youtube.com/swf/l.swf?video_id=S5cQBswmASQ[/youtube]

http://video.ukr.net/videos/show/key/2d … b0694258c/

http://job2.kiev.ua/vacancies/20123.html

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с вас пиво"
1. Газ в Хорватию в 2008 году будет поставляться по российским внутренним ценам, а по выходным и праздничным дням, а так же в дни матчей сборной Хорватии - бесплатно.
2. Святого Гууса Чудотворца назначить покровителем российского футбола от РПЦ.
3. Федору Бондарчуку поручить снять фильм "Хорватская рота" о подвиге футболистов на Уэмбли.
4. Предоставить политическое убежище тренеру сборной Англии Макларену и вратарю Карсону. Обеспечить жильем и работой на челябинском трубопрокатном. Так же срочно принять их в Единую Россию. Глядишь и тут проиграют вроде бы верное дело.
5. Комментаторам Гусеву и Уткину сменить фамилии на Гусич и Уткич, в знак преданности сборной Хорватии.
6. Невостребованную теперь аттрибутику сборной англии, припасенную к продаже на ЧЕ, реализовать через британские секс-шопы. Костюм игрока сборной - хит мазохистского сезона-2008

Просто у тебя с чувством юмора плохо!

Дачия опозорилась навсегда http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9OCZpZD05MDM0JnZ0PTA=

правильное название:
"Хороши весной в саду цветочки, еще лучше девушки весной" 

1. За день до отставки председателя правительства Михаила Фрадкова Путин вызывает его к себе:

- Слушай, Фрадков! Никак не могу найти тебя на моей школьной фотографии...

2. Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства, Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

3. Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и тихо жалел, что закончилось лето. Вдруг высокие двери кабинета растворились, и в помещение один за другим стали заходить незнакомые президенту люди.

- Э: - пробормотал президент.

Люди заполняли кабинет и смирно выстраивались в шеренги вдоль стен. Когда в кабинете почти уже не осталось места, в открытые двери вошел генеральный прокурор РФ Юрий Чайка.

- Выбирай, брателло! - радостно сказал Чайка.

- Кого выбирать? - не понял Владимир Владимирович.

- Убийц Политковской, - пояснил Чайка, - Нам нужно не менее десяти.

4. Дочь Владимира Путина поступила в Институт. Конкурс был огромный - 40 институтов на место.

5. Собрались олигархи на встречу с Путиным. Зашли в зал, расселись. Путин входит, все вскакивают и кричат: 'Здра-а-аствуйте, Владимир Влади-и-имирович!' Путин проходит к своему креслу и говорит: 'Здравствуйте, садитесь'. Все садятся.

Путин открывает журнал:

- Абрамович!

- Я!

- Бендукидзе!

- Я!

- Вексельберг!

- Я!

...

Проверив всех по списку, Путин закрывает журнал 'Форбс'.

6. Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?!

Абрамович вздыхает и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть и спокойно, но со значением говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

http://www.autoweek.ru/gallery/video/humor/27592/ крефтиффная реклама

Что может быть хуже "блондинки"? Только пиндосовская "блондинка". Клац.