Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.) (Сторінка 87 із 368)

http://smotri.com/video/view/?id=v697781ab93

да. в каждой области есть свои герои. я там покликал по другим роликам и афигел еще вот от этого http://smotri.com/video/view/?id=v45718119df

особое внимание обратить на последние кадры когда он отжимается. со стороны кажется что это нарушение законов физики

Жук против Мустанга.
http://rutube.ru/tracks/395131.html?v=4 … c75fd2318e

Полезные советы женщинам за рулем:

- не включается зажигание - поменять зажигалку,
- двигатель глохнет - прекратить истерический крик,
- в салоне пахнет бензином - распылить дезодорант,
- отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот,
- авто ездит без дозаправки - вынуть из бака пистолет и вернуть раздаточную колонку на АЗС,
- машина не может выехать из гаража - открыть ворота.

Смешные статусы ICQ
 
------------------------------------------------- Думаю -------------------------------------------

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блоднико! Да-да-да!
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,блять всё вспомни и убей на ругательство!!!!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Thinking.. 35% competed..
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.
Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!

------------------------------------------------- Дела --------------------------------------------

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
Трудо выебудни
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Привет. Нормально. Работаю.
Работаю. Проснусь - отвечу!
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
Только тех, кто любит труд, негром в Африку берут.
Товарищь, нервы зажми в узду. Придя на работу - не ахай. Выполнил план- посылай вссех в п... у, не выполнил-посылай нах... !

------------------------------------------------- Покупки --------------------------------------------

Ща как ёбну чемоданом
Сумка-привидение!
Сеть магазинов "Перекресток": перекрестись и покупай.
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять.
Рождена ходить по магазинам - вынуждена ходить на работу
Душа покидает и умершие чумаданы...
Рост цен на продукты не коснётся лишь лапши на ушах.
И вообще, у меня большой словарный... этот... как его…
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...
Йа зарплатко... позови меня и я приду smile

------------------------------------------------- Машинка --------------------------------------------

Доисторическая аська
Работа, работа, перейди на идиота...
Печатаю деньги
Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!
Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
Бсытро и квакчественно наебру лбюой тестк
Теперь с функцией Т-9
Идет коннект, качается, срываясь на ходу...
Тесто взошло!
Тискаю клаву... остальных пока некогда!

------------------------------------------------- Вопрос --------------------------------------------

Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
Есь чо?
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???
Почему в конце денег остается еще так много месяца?..
Определённо не определённый статус
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!
Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена???
У меня встал вопрос... у кого чешется ответ?

------------------------------------------------- Злой --------------------------------------------

Я в порядке.В каком-то очень хуeвом, но порядке...
Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
Слова "ругательство" и "ругательство" надо сделать отдельными кнопками на клавиатуре
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Я тебя не избегаю, я тебя ругательство дозирую...
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Реальный ругательство,это когда на вопрос "Серёг,а чё вчера было?",тебе присылают ссылку на youtube...
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Если стало в жизни туго - посмотри на рожу друга...
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

------------------------------------------------- Кушаю --------------------------------------------

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
Вкусно... Прямо как орбит вкусная жратва!
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
How are you (хав а ю)
Спроси меня про мою сосиску!!)))
Жрунимагу
Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!

------------------------------------------------- Камера --------------------------------------------

Паровозег перевернулсо
Видеонаблюдение в туалетах ведется в целях Вашей безопасности!
Качаю 5Гб порно, не писать!!! а то скорость падает!!!
Прыгал через козла, оставил на нем яйца...
Фотозависимость - это когда рассматривая порнуху в инете думаешь о постановке камеры и распределении световых потоков
Снимусь в порно. Интим не предлагать!
Так, все кто в аське улыбнулись, я делаю скриншот smile
Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!
Человечки стоя трахаюцо в коробке
Первый МиккиМаус

------------------------------------------------- Болею --------------------------------------------

Увы больна не Вами...
Красная ртуть в стеклянном сосуде. Адскую вещь придумали люди.
Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.
И жить не хочется, и застрелиться лень.
Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов
Люк, я - твой отец! бля... мама, не трогай больше мои таблетки...
Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
Я спокойна как лёд-меня ничто не еб..т
Не болею, но сдохнуть хочется...
МИНЗДРАВ предупреждает, злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному гемморрою

------------------------------------------------- канапе --------------------------------------------

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!...
Анальные шарики
Баллада о Робин Гуде и печальной участи 2х колобков
Слон вид сверху
Разработчикам квипа нужно меньше пить
Есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости
Йа лифчег
Моя жизнь также логична как эти сиськи на палке
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

------------------------------------------------- Дорога --------------------------------------------

Секта красных утюгов
Доехала нормально. Целую. Крыша.
Я тоже не знаю, что это за значок..
Рассчитайте скорость кирпича, если радиус склона один метр
Челябинские мужики настолько суровы,что когда они падают лицом на асфальт,кровь идет из асфальта
Метро - это заживо похороненные трамваи!
Скажи мне, кто твой друг, и я сниму с тебя утюг.
После прочтения «Камасутры» стало ясно – наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра"...
Утюг Малевича
Красная шняжка - Неизвестный художник. Пикассо и Малевич отдыхают.

------------------------------------------------- Утка --------------------------------------------

В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!
Бля-бля, т.е. кря-кря!
Сестра! Утку!
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
Лучше утка в статусе чем под кроватью
Я мишевый плюшка. Но уткий гадёнок тоже ничего
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа
Туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца
Отдамся за тазик горячей воды!
Мокрая, но довольная

------------------------------------------------- Телевизор --------------------------------------------

Телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Все что не делается, делается в Китае...
Известность - это когда твоя фамилия не подчёркивается красным в WorDе
Разбери свой винт... и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
Нелегко пришлось матери Кощщея Бессмертного..вначале ей пришлось рожать сундук...
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
Говорит и показывает Москва!!! отсальные работают.

------------------------------------------------- Развлекаюсь --------------------------------------------

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите ругательство!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Я не страдаю безумием... Я им наслаждаюсь...
Гуру кунилингуса
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
Ад был переполнен... и я вернулся!!!
Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены...
Передо мной лежат три кубика с буквами "Б", "Л" и "Я". И пока я не сложу из них слово "СЧАСТЬЕ" я никуда отсюда не уйду!...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

------------------------------------------------- Сплю --------------------------------------------

Всю ночь не смыкала ног...
Сдох. Лежу синий в чепчике.
Не будите меня. Я на работе..
На интересной работе и спать приятно..
Дайте гномику поспать - задолбали,... вашу мать !!!
И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...
Не будите во мне зверя!!! Он и так не высыпается!!!
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Бля, какой же день сегодня?.. Понебота?.. Субнедельник?...
Да да, чувак, я слушаю...

------------------------------------------------- КПК --------------------------------------------

Пожму руку тому,кто прошел тетрис
Ищите женщину? Ищите деньги! Женщина сама Вас найдет!
Иногда лучше жевать, чем говорить - девиз китайских кассетных диктофонов...
В кривых руках и калькулятор зависает!
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее!
Ушел ставить бомбу
Если у вас прослулась совесть - выбейте ей зубы - и пусть она вас медленно обсасывает
Волк ловит яйца
Одно ядро - хорошо, а четыре - хорошо, хорошо, хорошо, хорошо.
Йа приставко

------------------------------------------------- Сердце --------------------------------------------

Душа хочет романтики, а ругательство приключений!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Однолюб, но многоёб.
Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась
ПОТЕНЦИЯ наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать happy
Я вас конечно люблю, но если что не так идите на ругательство biggrin
СВОБОДНО!!!
Парни любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

------------------------------------------------- Уставший --------------------------------------------

Ем руку
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь... !!!
Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..
Кто такая спать? И почему я ее хочу?
Простите, что я говорю, когда вы перебиваете...
Сделать хотел козу... палец застрял в носу
Спонсор картинки - Подольский завод кляпов. Подольский завод кляпов: Шарик в рот - и нет хлопот.
Зубов бояться - в рот не давать
Открывай ворота! Поезд с облипихой!
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!

------------------------------------------------- Друзья --------------------------------------------

Возьму тебя я за плечо, а ты меня за ругательство. Ты справа, значит голубой, я слева - значит жёлтый.
Два дебила это сила!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
За что ни возьмусь – везде приятно!
С этого статуса срисовали сайт Одноклассники.ру
Ющенко и Янукович
Odnoklasniki.ru. Пусть все твои любовницы наконец узнают друг друга.
Ты мой друг и я твой друг... мы друг друга друг-друг-друг...
Гражданином Непала является, каждый ребенок зачатый непалкой и непальцем.

------------------------------------------------- Телефон --------------------------------------------

И такая дребедень целый день - то корова позвонит, то олень...
Правду в глаза лучше говорить по телефону =)
У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!
Голубое кресло с пупырышками. Вид сверху.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами...
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Сижу на телефоне. Как то не удобно sad
Кто встаёт рано - жаворонок, кто ложится поздно - сова, а тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто больная птица. Вероятнее
Когда дома будешь? Мы сидим у тебя на кухне, нагло курим и пьем
Супер предложение от МТС GSM -тарифный план - "хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО

------------------------------------------------- Развлекаюсь --------------------------------------------

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Гребубля!
Картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
YAHOOEЮ!
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"...
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Я скуке преподчла движенье! Пошла искать на ругательство приключенья
Напрасно думает пилот, что не подействует трава.
Хочу туда.. где тепло и влажно!

------------------------------------------------- Мобильный --------------------------------------------

SMSячные
Отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник!
Я не в асе. Звоните мне на калькулятор.
Совесть не отвечает или временно недоступна...
Пизделко
Мобильный телефон -единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше...
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
Куда отправить смс, чтобы закрыли ДОМ-2 ?!
МТС - люди говорят! ФСБ - мы записываем!
Продам несколько кг телефонов сименс

------------------------------------------------- Ищу --------------------------------------------

Ищу точку G
Скажи миру Гыыыыы !!
Gooлять ушел.
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
анджубас
Точка G у мужчины находится исключительно в желудке
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы:)))
Сборная России по футболу в поиске мяча
Пользуйтесь Гуглом... Перед тем, как задавать глупые вопросы.
Гугней страдаю

------------------------------------------------- Вечеринка --------------------------------------------

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Йа фея! и ниипет!
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл#дей!
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
Жена мне изменила. Возникает вопрос - с кем? если рог вырос один и розовый.
Поделись улыбкою своей, и тебе ее не раз еще припомнят...
Положительные эмоции, это когда на все положить
Нас никому не сбить с пути, нам похую куда идти!
Я выгляжу неплохо, но не часто

------------------------------------------------- Чай/Кофе --------------------------------------------

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!
- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?
Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.
Кто цяй не пьёт - тот цьмо! (с) Конфуций
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...
Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар..
Чайку или мужчину... все равно, лишь бы согреться..
Выпей отраву, тварь!... Ой. Выпей отвар из трав.

------------------------------------------------- Играю --------------------------------------------

Присаживайтесь
Мужское утро
Новая игрушка: Присылаешь письмо счастья - идешь ругательство из моего контакного листа
Нас невозможно сбить с пути - нам похую куда идти!
Девчонки, вы не поверите: Раньше с помощью этого в компьютерные игры играли!!
Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...
Порабощаю галактику. Жалкие ничтожные черви.
Поздравляю! вы выиграли путевку на ругательство!
День самоуправления... босса нету!!!!!
Памятник чупа-чупсу

------------------------------------------------- Интернет --------------------------------------------

В тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…
Дома разруха,голодные дети.. мама часами стдит в интернете...
Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.
Есть такая профессия - на работе сидеть!
Виртуальное общение - это куча знакомых, но поебаться нескем!!
В доме разруха, голодные дети, мама часами сидит в интернете
Ой, Славик, чё-т я очкую...
Я пришел к тебе с дискетой — рассказать, что сеть упала.
Скороговорка: вылезиизинвизибла

------------------------------------------------- Дремлю --------------------------------------------

Блондинка думала... волосы чернели...
Фокус:как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".
Zzzzzaebali
Cтранная штука жизнь... вроде затрахала - а не удовлетворяет
Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать...
Если я резко перестану писать значит я уснул...
Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню...
Мозг-это такой орган,с помощью которого мы думаем,что мы думаем
Сплю за еду
Не спится... Не спится... Не спиться бы мне!

------------------------------------------------- Печатаю --------------------------------------------

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
Пишу про вас гадости
В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Словом можно обидеть, а словарём - убить!
Дайте ручку-автомат, напишу в военкомат. 28 мне уже, поцелуёте меня в Ж...
Я не злопамятный - я записываю!
Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил тот и добрый.
Пишу завещание
Пишу Оперу, опер сказал писать про всех
К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык...

------------------------------------------------- Пью пиво --------------------------------------------

Стекл как трезвышко
Xочу домой, тебя и пиво...
За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Я пью по трем дням на букву "С" - Среда, Суббота и Сегодня
Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!!
Hе все то пиво, что желтое и пенится...
Я пью до дна, курю до фильтра...
То что мы называем веселая юность, другие называют проблемы с алкоголем!
Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают..
Хомо бухиенс -человек пьющий, бухо сапиенс -пьянь разумная

------------------------------------------------- Слушаю музыку --------------------------------------------

Пишите громче! Я вас не слышу!
У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.
Настоящее безумие - когда голоса в голове с тобой не разговаривают, мотивируя это тем, что ты их все равно никогда не слушаешь.
А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню "Атомулиядала", что в переводе "Сомнение... ".
d(-_-)b d(0_0)b d(*_*)b d(^_^)b
Любая музыка превращаеться в рэгги, достаточно курнуть и уменьшить скорость воспроизведения в два раза...
Будь осторожен - ругательство возможен!
Скажите, а шум у меня в голове вас не беспокоит?
Весь в соплях, из жопы ветка!!! Кто идет? - идет разведка!

------------------------------------------------- Учусь --------------------------------------------

Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!!!
Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!
Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =)
Шапочка со смывом
Будешь много знать, станешь ругательство каким умным!
Я рисую в деканате вазелином слово хватит
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно =))
Студент запомни! Пошлешь в игнор универ - Выйдешь из инвиза у военкомата!!!
Да, сесия... да, в ругательство...
Прислушайтесь к голосу разума... Слышите? Слышите, какую хрень он несет?

------------------------------------------------- Работаю --------------------------------------------

В job ываю!
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...
Въёбинг энд хуячинг
Я Джамшут
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит...
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну
Мой мозг не является эрогенной зоной, так что не надо его еб@ть
Если мозги есть - это хорошо. А если их нет - об этом не задумываешься

------------------------------------------------- В туалете --------------------------------------------

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Какинг
Унитазы жрут людей!!! Прочитал наоборот слово "Унитаз"... Теперь боюсь на него садиться... =))
Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть
Ммм... данон
Документооборот
Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь
Ничего хорошего из меня так и не вышло...
До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем

http://yahooeu.ru/humor/9220-kak-ne-sto … -avto.html

Позитив АдназначнА!

http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRW … bedcontent

Аудитор
Дякую за лінк, я вже пару раз на минулому тижні пробував згадати, де я це бачив, не міг знайти. Полегшив мені пошук  

Шеф-редактор газетёнки теперь облагораживает просторы Сибири     

К 23-му февраля:
http://www.youtube.com/watch?v=-XoXOmMO … re=related

"....для этих целей сотрудники ГАИ будут дежурить на перекрестках, одевшись в костюм зебры...." http://www.gai.ru/press/news10996.htm
От видать комусь не тому штраф выписали!!!!

Если женщина работает - это ее заслуга. Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.
Если мужчина не работает, то он тряпка. Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.
Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.
Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
НО:
Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.
Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.
Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее критические дни