Просто шутка (юмор, смешное видео и т.д.) (Сторінка 62 із 368)

В смысле вот так!!!

Встречаются три вдовы.
Первая говорит: "Ой бабоньки, мой муж пил, пил и спился"
Вторая: - А мой курил, курил и скурился
Третья: - Ой бабоньки...в общем...мой скончался.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
>
> Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку
> прыгуна из Кении.
>
> Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
> изменили формат радио "Шансон".
>
> В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
>
> Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
>
> Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после
> прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и
> календарик на 2008 год+
>
> Хорошее море   Мёртвое море.
>
> Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
>
> Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: "Как я провез это".
>
> Гопник-бодибилдер убил себя чётками.
>
> В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин
> Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп+
>
> Берите пирожки,   заулыбалась хозяйка.   Горячие, сама охуела!
>
> Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.
>
> Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
>
> Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать
> матрешки не по порядку.
>
> Николай Валуев подъедает людей в Подмосковье
>
> Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не
> исполнилось
> 27 лет.
>
> Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев,
> он подарил супруге жизнь.
>
> Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
>
> На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной
> допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
>
> Если человек понимает юмор, то он и вьебать может с улыбкой!
>
> Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
>
> Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
> Рисовали в основном костры и писали "Заберите нас отсюда" и "Мама, я
> не чувствую рук!"
>
> Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.
>
> Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два
> синяка на теле армии Лихтенштейна.
>
> из-за сильных морозов были отменены концерты кати лель в сыктывкаре.
> в который раз природа встала на защиту человека!
>
> как говаривал фельмаршал Паулюс   главное, чтоб тебя окружали хорошие люди
>
> За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает
> сотрудника на волю.
>
> Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
> Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
>
> За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
>
> - Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
> ТУ- 134, просьба пройти в кабину пилота.
>
> Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
>
> Ментов заменили камеры. Пойду сделаю себе на стекло наклейку "фотошоп"
>
> В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
> уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
>
> Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.
>
> В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
>
> Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все   побои,
> страх, боль и унижение.
>
> После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
>
> Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом
> Министра обороны.
>
> Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое
> окно открывалось в новом окне.
>
> На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
>
> Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
>
> Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от
> седого мальчика.
>
> Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
>
> Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
>
> Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе
> и выберите "Создать папку".
>
> Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
>
> Смотрите новый фильм "Стритрейсеры"! От ре жиссера, смотревшего
> "Форсаж" и "Форсаж-2".
>
> Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на
> автоответчик новую книгу.
>
> Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием
> строительного сезона в Москве.
>
> Чтобы концерт не сорвался   Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
>
> Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от
> передозировки роcсиюшкой
>
> Норматив одевания эстонского спецназа   пока горит свеча.
>
> На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника.
> Через три дня мальчик спился.
>
> Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
>
> В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но
> всё же лучше чем ничего.
>
> Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его
> вывезли в лес и расстреляли.
>
> Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно
> вызвали дьявола
>
> До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
>
>   Кушайте грибочки!
>   Да я больше собирать люблю.
>   Ну, хотите, я их по полу раскидаю?
>
> Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые
> и больные страны.
>
> Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским
> "Шинником".
>
>   А это точно поможет?   спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
>
> Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С.
> Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются

Нові олімпійські види спорту: http://www.webpark.ru/comments.php?id=39304
чесно - я ридав)))

В одной маленькой стране авангард десантников большой страны заметил странного иракца идущего по пустыне. Непонятная белая форма, нелепая фуражка, винтовка неизвестного образца... Десантники поняли, что это сумасшедший и решили отправить его в больницу. Единственный из них выживший после страшной бойни, вспоминал, что тот все время повторял странное заклинание: "Lubeznaja moja, Katerina Matveevna"

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.
Путин спрашивает :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!
Буш :
-Иисус, в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...
Саакашвили :
-Иисус, а в чем мое счастье?
Иисус :
-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

У админа  родился сын.
Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого-то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос:
-Ну, Данил, сколько весит?
Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил:
- 16 метров чертяга!

Подходит сексапильная барышня в кафе к компьютерщику:
-Если хочешь развлечься, то меня зовут Марина;
- А если не хочу, то как тебя зовут???

Петька вбегает в штаб.
- Василий Иваныч! Маршал Голубохуев приехал!
- Идиот! Сколько можно повторять: Блюхер на русский не переводится.

Новинка от Данон: Ёгурт для мужчин РастиШишка.

"предлагаю части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части
псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой
операции в ЮО отправить в полном составе на оздоровительный отдых.....
в Крым"

Не дай Бог, не дай Бог...