Просто анекдот (Сторінка 9 із 106)

Где то в латинской Америке.
Народ скинул кровавого диктатора. Повсюду песни, смех, всеобщее ликование. И только один старик горько плачет.
-"Что ты плачешь Старик, ведь мы победили?" - спрашивает его один хлопчик.
-"Да победили"- отвечает Старик. -"Но на моей памяти это уже третий диктатор, и каждый последующий был много хуже предыдущего".

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает: — Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле... Офицер прямо взорвался: — Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок: — Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?! — О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло: — Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!

Новости с Украины:
Толпа в Полтаве захватила здания в знак протеста против толпы захватившей здания в Донецке в знак протеста против захвата зданий в Киеве. Слава майданной Украине!

Путин:
- А что, дороги нет в Крым?
- Нет, Владимир Владимирович. Мост надо строить. Расходы большие.
- А как туда можно ещё доехать?
- Можно через Донецк, Харьков, Луганск, Одессу.
- Пишите...

Приходит Янукович в церковь- а там впереди него бабка молится, причитает и просит у Бога 200грн на лекарства, что б не помереть.. да еще жалобно так..
Янукович видит эту картину, стало ему жаль бабку в карман раз.. а бумажник дома забыл..ну поскр** по карманам, нашёл 170 гривен, подходит к бабке протягивает её деньги.
Бабка посмотрела на деньги, на Яныка, потом наверх глянула и говорит: "Боже, знайшов ким передать, уже тридцять гривень вкрав!"

Встречаются две соседки еврейки
-Соня, я таки заставила своего Абрашу виагру выпить
-То то у вас так кровать ночью скрипела
-Какая кровать Соня, это ОН у него так скрипел , когда вставал!

- Сема! Как у Вас там дела в Украине?
- О! Изя. мы таки богатеем!
- Как?
- Раньше мы не платили России за газ по $280. а теперь не платим по 480! Эти $200 - неплохой навар!

У моей коллеги муж американец. Так у них новая ролевая игра, он вводит против россиянки санкции и уходит спать в другую комнату. Она, чувствуя всю тяжесть содеянного, скребётся в дверь. Говорят, спасибо Обаме за свежую струю в интимной жизни.

Донецкий автобус. Заходят двое.
Водитель: - Граждане, оплачиваем проезд!
Вошедшие: - РАААССЕЯ!!!! РАССЕЯ!!!
Водитель: - Инвалидам детства скидка 50%   

В роддоме положили рядом детей:
западенца, немца и россиянина, но забыли бирки привязать. Перепутались...
Заходят матери - как же определить где чей???
Немка крикнула - ’Хайль Гитлер!!!’
Один младенец выпрямил иподнял руку.
Немка подошла и взяла его на руки.
Затем украинка подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.
россиянка спрашивает: - ’Эй, бендерка, А как ты узнала, что это твой?’
А украинка отвечает: - ’Просто, коли німка крикнула - мій кулачки сжав, а твій - обісрався!           Прошу русских без обид,отнеситесь как просто  к анекдоту,без задней мысли.

в народном первоисточнике- обосрался ребёнок еврейки...

БОЕВАЯ ШАУРМА.

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Звонит телефон, звонит свекровь :
- ..Ну шо там? Как там мой сыночка ?
- Да вроде всё нормально, мама: водку пьет регулярно, дома ночует редко, по бабам шляется....
- Ну, слава тебе Господи!...Лишь бы не болел..