Просто анекдот (Сторінка 24 із 106)

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции     и как итог:        "Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего" (Ф. Г. Раневская)   

Экзамен по физике. Профессор после грандиозной пьянки. голова у него раскалывается. одно желание - чтоб этот кошмар побыстрее закончился. Он решает всех завалить, поставить двойки и поскорее домой. Заходит первая пятерка студентов.Тянут билеты, садятся готовиться. Первый идет сдаваться.
- Представьте, студент, что Вы едете в автобусе, а на улице невыносимая жара. Что Вы сделаете?
- Нуууу...открою окно.
- Молодец, правильно. А теперь просчитайте аэродинамику салона в связи с изменившимися условиями.
- ??? да Вы что, профессор?! Это же нестационарная задача!...мы и близко такого не изучали...
- Аааа, вот, не знаете! Идите, два. Осенью придете на пересдачу.
Второй студент - та же ситуация, те же вопросы-ответы и тот же исход.
Наступает очередь девушки-студентки, которая все это слышала.
- Ну-с, девушка-красавица, представте себе, что Вы едете в автобусе в очень жаркий день. Что будете делать?!
- Сниму блузку
- Вы не поняли. Вам ОЧЕНЬ жарко!
- Ну, сниму юбку
- Нет, Вы опять не поняли! Вам ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ жарко!
- Сниму лифчик и трусики
- Да Вы что, девушка, совсем с ума сошли!!!
- Та пусть меня оттрахает хоть весь автобус, но окно я не открою!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------

Папа-верблюд и сын-верблюжонок.
- Папа, а зачем нам, верблюдам, два горба нужны?
- Ооо,сынок! В этих горбах мы запасаем влагу и питательные вещества, которых нам хватает на три месяца перехода по знойной пустыне!
- А зачем нам такие мощные копыта?
- Это для того, чтоб мы могли долго идти по раскаленному песку, и ноги наши при этом не уставали!
- А почему у нас такие большие зубы и сильные челюсти?
- А это для того, чтоб мы могли жевать сухую и жесткую верблюжью колючку.
- Пап, а скажи - на фига нам весь этот тюнинг в Тамбовском зоопарке?:-)

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Ну, сынок… Вот, видишь — две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
— Пап, там одна берёза.

СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась.
         — Не успеете, буду через пять минут! Привет Саше!

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив. 

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

Битва миров и времен закончилась. Победителей не было. Рука судьбы смешала все в одну массу, а затем рассеяла по неестественно зеленому полю то, что когда-то было блестящими армиями. Солдаты и машины, животные и существа из других миров, лежали рядом, их вражда закончилась. Воскрешенные, брошенные роком в эту войну римские легионеры, и рыцари в тяжелых доспехах. Закованные в скафандры космические пехотинцы и испанские солдаты времен конкисты. Похожие на осьминогов с бластерами венеряне, и боевые роботы. Танки, сбитые самолеты, сброшенные с орбиты космические корабли. Разных эпох, разных народов. Все вместе, затихшие и примиренные. Бросалась в глаза одна фантастическая сцена, выделявшаяся даже среди остальных. Разбитый звездный истребитель лежал, придавив своей стальной тушей боевого слона из армии Ганнибала. А на его сохранившемся крыле распластался солдат в немецкой форме, в последнем усилии стремившийся добраться до пилота, родившегося через века после его смерти. Вот так все и закончилось, Армагеддон состоялся.
Я шел по месту сражения. От увиденного хотелось кричать, и я закричал! От отчаяния и от боли, наступив ногой на железный вертолет с твердыми лопастями:
- Сынок!!! Сколько раз я просил сегодня убрать игрушки?!

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока...

Майский Кот, я стал больше материться, думаю это потому, что более кратко и емко передать мысль о происходящем в моей голове нереально....

Майский Кот, 

Hidden message by (Zevs) 2014-09-27 15:29:56

Немного про Бога

- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы
помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом
с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом
поворачивается к попу и
спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного,
кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что
высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Один набожный еврей купил попугая для детей.
На самом деле,это оказалась попугаиха,да еще сексуально озабоченная. Все время кричит:"Трахаться хочу,трахаться хочу"
Что делать,пошел он к равину и все рассказал. Равин ему говорит:"Я дам тебе адрес одного набожного еврея у него есть попугаи они её быстро отучат так говорить.Приходит,действительно сидят два попугая в клетке,раскачиваются и читают молитвы.Пустили к ним попугаиху,она влетела и тут же:"Трахаться хочу,трахаться хочу".Тогда один попугай говорит другому:"Вот видишь,Хаим,когда о чем-то долго просить всевышнего и усердно молиться,обязательно исполнится.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
------------------------------------------------------------------------------------------
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, Господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
- Господи! Это Ты! - Воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - Спросила женщина.
- У меня можно купить все - прозвучал ответ.
- В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
- И это все! - Воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?

Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря..       У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?